████这年头除了王者和吃鸡还有不花钱能玩下去的手游吗【有的:这里下载】████

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再回来会告诉你刚才去干嘛了的人 这种人是生命之光

26、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

27、问：如何鉴定一个男人是不是好色？答：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

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就会训练他们站在池边来把鱼扔给自己吃。

36、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？

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，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？” 我告诉他：“一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。”

28、男女朋友之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。

29、如果你又丑又肥又沉默，大家会觉得你诡异。可要是你又美又瘦又沉默，大家只会觉得你神秘。

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“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你

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你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886.7公里

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有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，

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他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

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一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

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“随便买哪个都可以”，意思一定要理解到位：可绝不是“哪个都一样完全无所谓你不用做计划”的意思，而是“你开动脑筋迸发灵感深入调研科学比较拼命想出几个合理可行的方案之后给我看一下我会根据心情告诉你最终定哪个”。

33、“你吃过方便面吗？” “吃过，怎么了？” “那你知道方便面有什么缺陷吗？” “一包吃不饱，两包吃不完！

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英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。