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22、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

23、小的时候，和村里的一人起了争执，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！！

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空间或者朋友圈发一个表示自己急需用钱的动态， 虽然不见得有人会借给你，但最起码这样做就不会有人再找你借了，我已经用这方法躲过去三波了～共勉！

23、一件细思极恐的事情：如果电脑人工智能化了，那么他们要做的第一件事是不是不让人类发现他们可以自主思考。也就是说，我们现在的电脑也许都有自我意识了，只是瞒着我们人类……

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我觉得和你特别有共同语言，自从你换了苹果手机，我越来越不了解你了。” 老公:“说人话！” 我:“你锁屏密码多少？”

29、今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”

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银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句 “这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

26、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

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福利2：进群拿几十亿元宝激活码和绝版宝宝，活动多多-福利多多
福利3：每周末固定有福利可拿，战力比拼，排名比赛，万亿视觉盛宴
特色1：长久稳定，活人＋200以上，服务器不卡不掉线
特色2：跟进官方开发游戏功能。法阵，钓鱼，玲珑塔奖励丰富，

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就是前台姑娘的颜值；一个没钱请漂亮前台的公司，肯定是没前途和实力的。

47、古装片规律：每个青楼都有个神秘女子，保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通，众多慕名前来的男子想见一面，还不接客。

48、儿子惹毛了我，我狠狠捶了他几下，然后他蹲在墙角嘤嘤嘤。我问：“很痛吗？”他幽幽地说：“没有你的良心

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只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？

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女:是真的电脑坏了！ 男:你以为我真的会修电脑？

36、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

37、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！” 大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

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百块而已，有必要数得哗啦哗啦的，搞得我好有钱的样子！

22、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

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开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

28、如何证明你是女的？――――室友说:“别人证明自己是女生，解开上衣就行了，我就不一样，我得脱掉裤子。”