███████2019年不花钱玩热门手游的最牛逼攻略----分享给手游玩家███████

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观众：敢再烂点吗？还敢再烂点吗？……中国导演：敢！

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你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

12、“喜欢可以试穿一下！” 隧道对小火车说。

13、买了两包薯片，点开了集电视剧，想边看边吃，好享受，给果薯片吃完了，广告还没放完！

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25、最近减肥很成功，在闺蜜面前炫耀“咋样姐减肥成果不错吧！”这货看了我一眼不屑道“人家长得漂亮才叫减肥，你这也就跌了两斤膘而已！”

26、一朋友，叫秦沙，他老婆叫刘影，每次看见他们脑袋里总会蹦出“含沙射影”这个词……

27、今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架， 我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！” 孩子，你是亲生的吗？

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30、苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。

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于是借口去喝水，回来的时候听见爸妈说：闺女好封建啊，简直看不起她……

2、刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接着说:就让你见识见识我这小弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!

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5、昨天出去吃自助 ，吃完走的时候，服务员和别人都说欢迎再次光临，和我说的是您慢走。几个意思啊！

6、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”

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怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”

7、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候？
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈

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27、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

28、我:“以前咱俩都用普通手机的时候，我觉得和你特别有共同语言，自从你换了苹果手机，我越来越不了解你了。” 老公:“说人话！” 我:“你锁屏密码多少？

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他们靠的都是很硬的本事。

2、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

3、女：“分手了我要一周换一个男朋友！” 男：“一天换一个吧，还有钱赚。

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鲜虾去头挑线，过水断生。巴旦木仁若干，芒果去皮切块。最后装盘顺序芒果最下，巴旦木旁边，鸡胸肉平铺，虾放最上。这道“虾鸡巴芒”，吃在嘴里，凉在心头。

28、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样