████这年头除了王者和吃鸡还有不花钱能玩下去的手游吗【有的:这里下载】████

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：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

28、不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....

29、跟女友激情过后，我感叹到：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

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不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。过了几天，看见她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双黑袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

19、今天我问朋友什么是真爱！朋友告诉我，真爱就是她在家脱光衣服在你面前，而你第一反应就是她会不会感

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她劝我要冷静。我说不能冷静，一冷静下来就会发现自己又穷又丑根本配不上你。

38、那个跟你说早安的人，可能是群发；而愿意给你送早餐的人，也只有外卖了。

39、老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

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忧而乐，先天下之乐而乐。

31、一个男人真正爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子！

32、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗，农村人出汗去挣钱。

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一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”

21、昨晚跟一个女性朋友玩晚了，回不去了，就去开房……我支支吾吾的跟老板说要双人间的，等进房一看一个大床摆在了眼前……中国好老板！

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然后我为了证明智商上的优势就跟她打赌，再然后我就拿了个盘子一粒粒认真地剥下来，结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢.....

36、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃

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我说不能冷静，一冷静下来就会发现自己又穷又丑根本配不上你。

38、那个跟你说早安的人，可能是群发；而愿意给你送早餐的人，也只有外卖了。

39、老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”

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2、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给李警官打3000元赎我出来。
我问老妈：“你打钱过去了？”
老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”
老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的”。

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在一起。二十岁：一辈子不结婚跟父母住也很好呀。现在：我只想一个人住谁都别来打扰我好吗。

6、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，Pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。