████这年头除了王者和吃鸡还有不花钱能玩下去的手游吗【有的:这里下载】████

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、面对观众的要求，中国导演从来不怂！观众：敢再烂点吗？还敢再烂点吗？……中国导演：敢！

2、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

3、下午去银行办个卡，开个网银，大堂经理让我拿手机下载个客户端。我默默的掏出我的经典诺基亚，她表情抽搐

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、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。
结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”

6、记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。

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25、最近减肥很成功，在闺蜜面前炫耀“咋样姐减肥成果不错吧！”这货看了我一眼不屑道“人家长得漂亮才叫减肥，你这也就跌了两斤膘而已！”

26、一朋友，叫秦沙，他老婆叫刘影，每次看见他们脑袋里总会蹦出“含沙射影”这个词……

27、今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架， 我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！” 孩子，你是亲生的吗？

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。 我起了一个叫“Life”，寓意“人生”的意思。 然后……我就被同学叫了三年的“来福”。

30、苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。

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于是借口去喝水，回来的时候听见爸妈说：闺女好封建啊，简直看不起她……

2、刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接着说:就让你见识见识我这小弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!

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5、昨天出去吃自助 ，吃完走的时候，服务员和别人都说欢迎再次光临，和我说的是您慢走。几个意思啊！

6、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”

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怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”

7、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候？
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈

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就差名字了。他找了我们几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。我一个朋友想了3秒钟说到，有了就叫日用百货。

20、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

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27、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

28、我:“以前咱俩都用普通手机的时候，我觉得和你特别有共同语言，自从你换了苹果手机，我越来越不了解你了。” 老公:“说人话！” 我:“你锁屏密码多少？

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你困吗？” “不困啊！”“我咋这么困呢？” “你听课了吧！”

31、小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜