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上学时，寝室老三买了把吉他，能弹一首三分熟的《水手》。一次弹起，隔壁^猴子^深情的看着他。“咋样？像郑智化不？”^猴子^点点头“嗯，像郑智化，他腿残，你手残。

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最近，一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了：“婚姻不是1 1=2，而是0。5 0。5=1，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭…”。老爸嘱咐女婿：我把女儿交给你了，“有问题你要进原厂，不要自己修理。”

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、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。

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同事老婆刚给她生了个女儿，上班后跟他道喜问他孩子怎么样？同事说：孩子挺好的，就是有点红绿色盲，不过没关系，不管怎么样都是我的亲女儿！听到这里问了同事一句：你也是红绿色盲嘛？同事说：不是啊，我前段时间不刚拿的驾照。我看了看同事淡淡的跟他说了句：有空拿本高中生物课本看看。兄弟我只能给你提醒到这了！

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办公室闲聊…老板说：“每次大号，我总得带一大把钞票。”我不信，问：“你用钞票来擦屁屁么，那得多硬！”老板摇头道：“我是用来激励的！”我追问：“激励什么？”老板：“哎，我的屁眼见钱眼开，没钱就拉不出来！”我：“。。。。”